★☆★☆２１コの秘密☆★☆★

逃げてました、ＶＯＸ．

だれからも強制されることじゃないんだけど；

なんか昔書いた私の日記が恥ずかしくて；

たまにウツウツな気分になるときもあるけれど、

だいぶ最近は楽観的♪

そんな私、ご近所さんを増やしたいなぁとも思うけれども、

人見知り体質なぜかブログで全開(笑）

人に言われるまで、そこまでか！ってくらいの

人見知りだとは気付きもしませんでした。

人見知りの方も、人見知りじゃない方も、

どんな形でご近所さんを増やすんだろうと思っていたり。

今日は新しいことした気分でした！！

非言語的コミュニケーションがとれない。
人を好きになったことがない。
結局私は寂しい人間だ。

悩んだ結果の答えがこれ。
何一つポジティブな考えは浮かばず。
誰に助けを求めればいいんだろう。
誰を信じたら私のこと信じてくれるの？
誰も私のこと必要としてくれないよ。
一生脇役なんか嫌だ。
誰かの主役になりたいよ。みんなどうやって生きてるの？
友達ってどうやってつくればいいの？
いつか私に親友の意味はわかるの？
好きでこんな考えじゃないよ。
結局私は独りだよ。

タレント・千秋さんのブログを読んでいて、元気が出てきた。

やりたいことに突き進んでいける強さって大事だ。

千秋さんは何を考えているんだろうか。

ブログに書けない気持ちもあるんではなかろうか。

そりゃあるだろうな。

自分を冷静に見つめているところ、私の理想。

かっこいいな。

大事なものをなくしてしまう。

絆ってものがあればいいんだろうけど、私にはその確かめ方が分からないよ。

久しぶりにVOX開いたらビックリの現実もあり。

卒業式でさみしいさみしい言ってたのも一瞬忘れそうになった。

伝わらない言葉かもしれないけど、どうしてもこの感謝の気持ちを伝えたい。

あの頃私を支えてくれたのはあなただったよ。

今でもどこか心の支えになっていて、私は今までこばかにしていたブログを初めて好きだと思えた。

あの時出会わなければ私はどうなっていたんだろう。

助けてもらって癒されて、今の自分の成長に多大な影響をあたえてくれた。

感謝の気持ちを伝えたいのに少しも自分の言いたいことが伝えられない気がする。

人に歩み寄ることがこわい私に、続けて優しい言葉をかけてくれた。

私から話しかけた言葉も、実はすごく恐る恐るで自信がなくて。

私がこんなにちっぽけな存在でもひとりの人間であることが分からせてくれた。

あの時出逢えたことは神様に感謝です。

あの花はずっと私の宝物。

どうかお元気で。

「まだ好きみたい。
ヨリを戻せるなら戻したい。」

予想が付く言葉だったのに。
断る言葉も考えてたはずなのに。
もう終わった気持ちだと思ってたのに。
涙が止まらなかった。

言葉にならなくて、
私は一人でいたいっていう気持ちが
ちゃんと伝わったかはわからない。

でもわかったこともある。
彼は私の中でこんなに大きな存在だったんだ。
悔しいけど、
きっと今の涙がそういう意味なんだろう。

嫌いなとこしか挙げれないのに、
なくしたくない。

『お互いのため』
なんて考えて行動することもできないくらい、
私はまだ子どもだ。

来週月曜提出の課題忘れてたよ･･･

うっかりだよ・・・

いつもこんな感じです；

今日バイト友と話していたら、

私は意外と自炊するほうだということに気付かされました。

なんかめっちゃ褒められたのでうれし♪

生野菜なんて買わないけどね！

最近体調がよくないことが続いていました～

ストレスのせいなのか。

ものもらいもできてたし。目の脂肪の分泌腺から脂肪の塊出てきたし。

気付かないうちに自分にストレスが溜まっていたのかと思うと、

なんだかじんわりくるのですが、

そんな時温かい思い出が頭をよぎりました。

おばあちゃんです。

うちのおばあちゃんはものもらいの救世主。メシア。

ものもらいが治るようにおまじないをかけてくれます。

つげのくしをコンロであぶり、それをものもらいのとこに手際よく当てながら、

「めぼ出たつつく　めぼ出たつつく　出たら承知せんぞ！」

そして、「フッフーッ」と息を吹きかけます。

２・３回繰り返すと完了です。

これで本当にものもらいが治ります。

ものもらいになったらすぐおばあちゃん家に向かいました。

目薬もささないし眼科にも行きません。

うちの親戚はそうなんです。

いとこなんか彼女連れてきてました。

本当に治るんです。

私はこの一年で三回ものもらいになったけど、

全部変なシコリが残っています。

きっとおばあちゃんならそんなヘマはしない。

でも大人たちは違うのかな？

大人がしてもらってるの見たことない。

誰か今おばあちゃんにおまじないしてもらってる？

私は今ものもらいが実家で発症するわけではないので

おばあちゃん家には行けません。

一番最後にしてもらったのはいつだろう？

おまじないをする前に歯をキレイに磨くおばあちゃん。

最後に見たその光景、すごく愛おしく感じたのを覚えています。

先週ものもらいが発症し、すぐおばあちゃん家に行きたくなった。

この目薬なんかよりおばあちゃんのの方が絶対キレイに治るのに。

ものもらい大嫌いだけど、早く実家でものもらいになりたいです。

今元彼さんとメールしてます、はい。

もう面倒くさいというのもあるのです。

本当にごめんなさい。

会えるかと聞かれても会う気はないのです。

今はどうでもいいことに時間を費やしたくはないのです。

こうして友達としてするメールにも

付き合ってたときに許せなかった性格が見え隠れして、

もう返すのやめようかと思うけれども

やっぱ友達だしうまく隠さなきゃ、なんて。

なんでこんなに気を遣うのだ・・・

別れた人といい友達になれる私はいつか現れるのだろうかー。

明けましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いします。

フワフワしたブログの世界にも新年のご挨拶です。

今年はいろいろしたいです。

去年は本当に自分を見つめなおすことが多かった。

今年はそこから自分がどうできるか、です。

いい女になりたいです。

先日、ラララライでおなじみの藤崎マーケットのお二方と握手してきました。

ちょーうれしかったです。

特にファンでもないのが申し訳ない気もありましたが、

私はそんなこんなで一喜一憂する子どもちゃんであります。

子どもの気持ちを忘れない。

これは20歳になるときに立てた目標です。

大人になることもいいことだけど、子どもでいることも大事なのです！

そして子どものよき理解者になれるようがんばりたいです。

今やってるボランティアで出会う子どもにも、親戚の子どもにも、将来つく職業で出会う子どもにも、

信じてもらいたい。

そんな私は明日提出のレポートを仕上げるばかりでございます。

がんばれ～私～ララララ～イ♪

バイトを辞めたくて辞めたくて。

でも辞めたらつき2万で生活できるのか！？

2万で食費、交際費、交通費とか？

あー悩む。

今日365日別に分けてある誕生日占いを立ち読みしてきました。

「欲求不満や不安をあらわにしたり、金銭的問題を考えるのはあなたの運気を落とします」

なるほど！

どーりで最近うまくいかないと思ってた。

んじゃぁなんも考えんがいいん！？

無理やー

あ、今運気下がってました；

最近めっきりブログ離れしておる私です。

mixiもめっきり…

ネタにすることがない平凡な日々…

いや、しかし、今日お友達が。

病気が再発したそうだ。

大変だ。混乱しまくる私の頭。

うぅ～

今頃母親が駆けつけているだろう。

ゆっくりおねむりなさいな。

明日の検査、いい報告待ってるよ。